kleine fabel

Ouch

2008-05-08T22:08:00.004-03:00

Estoy con tortícolis y cuando lo digo, así como recién, me siento como esas viejas de mierda que viven quejándose de todo lo que les duele y de todas las enfermedades que tienen. Lo peor son las que te vienen con los juanetes: mi tía jodía constantemente con ese tema, que el juanete esto, que el juanete lo otro, el juanete había cobrado vida propia y se había empecinado en quitarle la paz. De sólo imaginar ese juanete me dan náuseas.

Y esto de la tortícolis no sé, quiero que se me pase, porque para ser sincera me pone de un humor del orto, no tengo idea cómo hace la gente que tiene dolores crónicos. Se ve que mi nivel de tolerancia tampoco es demasiado alto que digamos, porque tengo ganas de partirle un palo por la cabeza a cualquiera que se me cruce. Viste, porque yo me hago la cancherita de que parí en casa y toda la bola, pero después no puedo superar una mísera tortícolis. Lo que más me revienta, es que soy una maldita ingrata y cuando se me pase este tema voy a olvidarme de lo mal que estaba y ni siquiera voy a sentirme agradecida por haber recobrado la salud física y mental.

Mi médico me manda al osteópata y éste, después de hacerme algunos pases mágicos, me manda a nadar. Sí juan. O sea, como le decia hoy a ella, nadar no es, ah bueno, voy a nadar y listo. No es simplemente, tengo que juntar coraje y pilas para hacer deporte. Es muchísimo más que eso. Es gorra de natación, malla adecuada (nada de bikini de playa), es antiparras (antiparras!), gorra de latex, es llevar muda de ropa, secador de pelo, champú, jabón y jabonera, es revisación médica y lo que es peor de todo, es depilación de cavado, que chicas, en invierno y si ya estás hace un buen rato con alguien y no tenés necesidad de hacerte la linda, no da ni un poco.

Todo el folclore alrededor de nadar me da una paja inconmensurable. Porque seamos sinceras, la piloteás más o menos si no te lavás el pelo después del gimnasio. O si estás maquillada, te podés duchar sin que se te corra. Pero si de la pileta tenés que ir a otro lado, por ejemplo a una renión sumamente importante, que en mi caso puede ser buscar a las bestias del jardín, o encontrarme con una amiga a tomar un café o tener que ir de urgencia al supermercado porque se acabaron los pañales, entonces tenés que ponerte más o menos presentable. Así sea maquillarte un poco para que no se te noten tanto las marcas que dejaron las antiparras alrededor de los ojos.

Así que éste es mi gran dilema: piletita o diclofenac. Y después hay gente que dice tener problemas en la vida. Ja.

Duranzo y limón

2008-04-30T16:13:00.004-03:00

Yo no creo en esa idea de la media naranja. Eso de que hay una persona que es tu alma gemela y que encontrarla es como una suerte de lotería. O algo parecido: que hay solamente cinco personas en el mundo que son abolutamente compatibles con vos, que son el hombre/mujer de tu vida. Francamente, ese concepto me parece una estupidez. No porque no sea romántica (tengo mis momentos, tampoco aaaahhh a la pavada), sino porque es una máxima tan infundada y sin respaldo empírico como decir que a todas las mujeres que toman daiquiris de frutilla les gusta hacerlo por colectora.

Es por eso que no creo haber encontrado a mi media naranja. En todo caso él será durazno y yo limón, pero de mitades ni hablar. Y como tales, tenemos que hacer mil compromisos y ponerle garra para que esto siga andando. El tema es que me siga gustando el durazno y él no se canse del limón. Y no es que nos elegimos todos los días como se dice por ahí que hay que hacer: hay días en donde me gustaría correr tan rápido y sin mirar atrás hasta llegar al polo norte, alquilarme un iglú y ser feliz mirando televisión y comiendo pochoclo. A él seguramente también le pasa cuando me pongo particularmente molesta. Mejor ni le pregunto...

Pero siempre hay más de más que de menos y al final del día eso es lo que cuenta. Cuando no todo es siempre igual y cuando sentís que ahora está ahí. Esa sensación está buenísima, y llamáme viejita pero es casi tan buena como las mariposas en el estómago.

No, definitivamente no somos dos medias naranjas. A lo sumo fruta.

Maia y la lágrima de cocodrilo

2008-04-28T15:09:00.002-03:00

...o “nosemeocurrenadaporesopongofotosdemadrebabosa”

Me supera

2008-04-24T08:39:00.001-03:00

Stand up

2008-04-21T16:18:00.004-03:00

Gracias Loli, ahí va el mío.

Por entonces los días eran bastante grises para mí: lo suficientemente grises como para considerar volverme a Alemania. Trabajaba en la empresa de mi papá (yo no digo "trabajaba en la empresa de papá" o "en esos tiempos, mamá estaba bla bla", eso es de latifundista devaluado), hace más de un año, llevando a cabo una decisión que no fue demasiado acertada pero bueno, me la bancaba como podía.

Ganaba bastante mal (de onda viejo, me pagabas para el traste) y había cortado recientemente con mi novio de entonces que era tres años menor y se juntaba con los amigos los fines de semana en la casa de uno en la previa del bowling (!) para ver Sábado Bus. Me río por no llorar, te juro. Así que andaba sola y en la nada.

Un día cualquiera me llama una tipa a la oficina para venderme un stand (nosotros participábamos en exposiciones). Como ya teníamos arreglado el tema yo no quería saber nada pero la mina hacía muy bien su trabajo y me convenció prometiéndome la visita de un representante la semana entrante. Conste que yo no soy de caer en la red de vendedores telefónicos, si me llaman a casa les digo: “Sí mirá, la verdad que me puede llegar a interesar el sistema de ambulancias con sede en Santiago del Estero, dáme el número de tu casa que te llamo a la noche”. Quégraciosaquesoy, por favor. Pero esta mina me convenció.

La semana siguiente aparece un tipo con una especie de baúl inmenso en mi oficina de 2x2 y con la intención de armar el stand en mi oficina. Yo no sé si en esos días me estaba por venir o qué, pero me dio tanto odio que el tipo me venga a romper las bolas con eso que ni me interesaba, que encima haya traido el stand y no unos folletos como hace cualquier hijo de vecino y encima que insistiera con armarlo sí o sí porque el efecto no es el mismo. Pero andáte a la puta que te parió qué efecto ni ocho cuartos. Así que voy cual nenita malcriada a la oficina de mi papá y grito con tonito agudo y caprichoso (hasta hoy me imita): “Paaapiiiii, este señor quiere armar el stand y necesitamos tu oficina...” Así que terminó de armar el stand mientras mi viejo jugaba al solitario y yo iba dándome cuenta de que "este señor" por ahí no era tan irritante como me pareció al principio.

Abreviando, empezamos a salir y acá estamos, todos estos años e hijos después. Hoy, despierta mi bronca por otras cosas, como el baño empapado, la ropa tirada, cuando tarda mil horas para arrancar a la mañana, cuando no me deja ponerme perfume porque le da alergia, bue, la lista es larga.

Pero compensa, eh.

Se lo paso a Wishi, Val, Verte y a Cyn.

High five!

2008-04-18T04:13:00.002-03:00

El otro día recibí un comentario mala onda y desubicado del tono "me tenés harta, dejá de quejarte, no vuelvo más, me cansaste, bla bla bla" que borré inmediatamente porque acá rige MI libertad de prensa, y además eso de dejar anónimos poco constructivos y con ánimo de ofender ya fue, me parece de lo más pelotudo. Pero lo que me llamó la atención del comentario fue la acusación de que me quejo mucho. Eso de que harto a la gente no es nada nuevo, es decir, eso pasa y es común, hay pocos blogs de los que no me harto y puedo admitir que a algunos de los que escriben me dan ganas de acogotarlos.

Pero lo de la queja me pegó por el lado de que es verdad, creo que me quejo bastante acá y es gracioso porque no pasa así en mi vida. Aunque ustedes manga de ingratos no lo crean, soy bastante agradecida de lo que tengo y me puedo considerar una persona feliz, sea lo que sea eso. Mejor dicho, una persona con muchos momentos felices. No me puedo quejar (ja!). Sin embargo acá me quejo porque es un espacio cómodo para quejarse. Seguramente porque no tengo que dar la cara ni ver el hartazgo de ustedes. Aunque después tenga que soportar a alguna taradita que viene sin tener relaciones sexuales satisfactorias hace ya mucho tiempo... (Viste, toda esta perorata solamente para darme el gusto de insultarla porque me quedé calentita, no?)

Bueno, cambiando de tema, les cuento que mi hija cumplió cinco años ayer y la sola idea me parte el bocho (que palabra ochentosa... soy un plomazo!) porque no puedo creer que yo irresponsable tenga una hija de cinco ya, y menos puedo creer que haya llegado enterita a los cinco y menos que menos que en realidad tenga tres hijos. Pasaron tantas cosas en estos cinco años que me parecen diez pero por otro lado no puedo creer que ya tenga cinco, si todavía tengo la sensación de su cuerpo calentito de bebé a upa mío.

Y esto señores, para que vean que no sólo me quejo, es lo más grande que hay. Cuando tenía veinte (y acá sé que me reitero arterioescleróticamente) pensaba que esto de reproducirse era una boludez total y puede que haya tenido razón en algún punto, no sé, pero verlos, a tus hijos, eso no te lo cambio por nada.

Foto sacada la semana pasada en el cerro Piltriquitrón, El Bolsón, por eso mi desaliñe

Transparente

2008-03-31T21:59:00.007-03:00

No hace mucho que estoy con Pato, se cumplen seis años de casados en pocos meses y estuvimos de novios casi dos. En realidad, es bastante, pero no de esas parejas que hace veinte están juntos y ni siquiera llegaron a los cuarenta. No somos de esos que se acuerdan del color del portachupetes de su media naranja.

De todas maneras lo conozco TAN bien. O sea, claro que no sé todo de él (gracias a dios) y tampoco sé lo que piensa durante todo momento, pero sí conozco las cosas de todos los días, sus gustos, sé cómo va a reaccionar ante determinadas situaciones, en fin.

El sábado pasado se fue de campamento con Emma (los padres de la salita organizaron esta salida). Al principio, cuando me enteré de esta idea, no pude evitar una carcajada, a la que le siguieron varias más: Pato jamás en su vida había dormido en una carpa. Nunca. Es el Wanda Nara del camping, pero en serio. No es que yo sea Juanita La Mochilera, pero vamos, juventud tuve, y nunca pude entender que no haya experimentado un campamento, una lluvia en carpa, armar la mochila, etc.

Y como lo conozco ("necesito el sommier con colchon Beauty Rest con trescientosveintitrés resortes cromados y una almohada ergonómica"), sabía de antemano lo que iba a significar una noche (de sábado a domingo) en carpa para él. El domingo, cuando volvieron a casa (Emma con una cara incontenible de felicidad y olor a asado en el pelo), vi su carita de perro mojado y le dije antes de que pudiera decir ni a:

- No me jodás querés, ya sé que te duele todo, que el piso era duro, que los mosquitos te picaron por todas partes, que adentro de la carpa había pulgas, que no pudiste ducharte, que tenés un sueño terrible porque no pegaste un ojo en toda la noche, y lo que es peor de todo: que no pudiste cagar. Aunque en este momento lo creas, no sos el niño criado por los simios en la selva. Así que hacéme el favor, andá al baño, ducháte, después almorzamos y te dormís una siestita, pero te repito: NO ME JODÁS.

A lo que él me contesta:
- Ahhh no, si no puedo ejercer, esto no tiene gracia.

Omm

2008-03-27T09:10:00.004-03:00

Habiendo superado otra ronda de dentición, vuelvo a dormir de corrido de noche y eso me da una paz y una tranquilidad tremenda. Un equilibrio más bien. Lo de mi hijo se sucede en etapas: duerme 6 semanas bien y después una como el orto. Es la llamada semana "O me tiro yo, o lo lanzo al pibe por el balcón", cuyo sponsor ofical es "El nene durmió bárbaro anoche, no?" delquetejedi.

Sé que este es un tema recurrente en este blog pero saben qué? Me chupa un huevo.

Lo saben las pobres diablas que no duermen a causa de su retoño: es la peor tortura. Por ejemplo, a las tres de la mañana (quería poner matina, pero ya es como mucho, no?) lo acostás por séptima vez y te alejás en puntas de pie porque lograste que no se despierte en pánico al darse cuenta de que no se encuentra más en brazos de su mamá. Te disponés a ingresar a tu camita al ritmo de los ronquidos de la marmota que elegiste para convivir y apenas cerrás los ojos, escuchás un suave "buahhhh". Finito. Pensás, rogás, que no se despierte, que siga durmiendo. Pero ese suave “ahhh” aumenta de volumen, y comienzan los gritos desesperados. Es ahí, justo ahí, cuando a una le saltan las lágrimas. Porque ahí empieza toda la bola desde el principio. Que darle la teta y si te quedás dormida te despertás a las cinco con tortícolis, que pasearlo por todos lados y el pendejo más despierto que una lechuza, en fin, todo lo que tengas que hacer para que vuelva a dormirse. Tortura. Y por momentos lo odiás, con pasión, con tanta pasión como cuando sentís ese amor que todo lo abarca (en otros momentos obviamente, no cuando NO TE DEJA DORMIR).

Debe ser por esta clase de sacrificios (incluyendo cambiar pañales inmundos, hacer la adaptación en el jardín, bueno, de todo) que después algunas madres se sienten con derecho a reclamarle determinadas cosas a los hijos, y sólo piensan en realizarse a través de ellos. Debe ser por estas cosas también que algunas madres que les reclaman determinadas cosas a sus hijos quedaron estúpidas. Por ejemplo, el otro día miraba "Cámara Testigo", un programa que básicamente graba cualquier cosa que esté pasando por ahí. Esta vez era en un desfile de chicos y filmaban a una tarada que se volvía loca cuando su hija subía a la pasarela y decía que su sueño era que ella fuese modelo. Todo esto con los ojos desorbitados, como en trance por la exitación y sosteniendo en su brazo izquierdo a un bebito recién nacido. Te juro que me dio vergüenza ajena. Además, tengo noticias para vos, idiota: tu hija no va a ser modelo.

Se ve que no encontré mi norte todavía.

Cuando gané

2008-03-25T09:57:00.005-03:00

En el club al que que íbamos cuando éramos chicas organizaban una vez al año un bicicross. Era para chicos de más de diez años y estaba bastante bueno: era por todo el perimetral del club (que es enorme) y pasaban por arena, barro, ramas cortadas, y toda clase de montañitas artificiales. Estaba realmente bueno. Un año en que yo tenía siete a la sortuda de mi hermana al fin le tocó participar (bueno, no tan sortuda, quien se ríe ahora, viejita enclenque?) y a mí me dio una bronca terrible, de esas broncas celosas, YO era la que realmente quería participar, si ya hace mucho andaba sin rueditas, si yo era Michael Knight y mi bici era Kitt, carajo mierda.

No lo conté (es fácilmente deducible para los que me conocen), pero ya de pendeja era muy hinchahuevos, es un arte que fui perfeccionando a través de los años. Cuando quería algo les taladraba la cabeza a mis padres hasta el hartazgo. Jodía y jodía y jodía. No en todo dieron el brazo a torcer: jamás (y se los achaco hasta el día de hoy) me permitieron tener un zorrinito, y con ese tema jodí realmente y por mucho tiempo, suplicaba llorando, hasta tuve la fantasía de escaparme de mi casa para que por fin pudieran sentir lo miserable que hubiese sido la vida sin mí. Hasta me hacía la valija y todo. Ponía un poco de ropa en una valija vieja en la que guardábamos disfraces y me daba la vuelta manzana a mi casa. Qué enana molesta, dios. De todas formas creo que mis viejos ni registraban cuando hacía esta clase de estupideces.

El tema es que a medida que se avecinaba el bicicross y mi hermana ya estaba anotada, yo les suplicaba a mis padres que me dejaran participar. Debo haber hinchado tanto que mis viejos hablaron con los "organizadores": - Mirá Carlitos, la pendeja me tiene los huevos llenos con esto del bicicross, no me harías la gauchada de dejarla competir, si igual no jode a nadie más que a nosotros con este tema, de otra forma voy a tener que asesinarla porque no la aguanto más.

Así que hicieron una excepción y a pesar de no dar con la edad pude competir.

Ese día fui orgullosísima con mi bicicleta roja segura de que me iba a llevar la copa. Porque posta: era la más rápida del condado. Me acuerdo de que éramos miles, me hicieron largar atrás para que nadie me atropelle y empecé a pedalear desenfrenadamente. Volaba. Pedaleé por el pasto, por la arena, logré pasar por los "pantanos" y en alguna que otra montañita me tuve que bajar para empujar la bici cuesta arriba. Me sentía una heroína, Jamie Sommers en persona. Cuando llegué a la meta, nadie llegaba conmigo, la primera, habia vencido a todos los grandulones! Pero no: la realidad (que no siempre es la verdad de uno) es que salí última, última lejos parece. No me preocupó en lo más mínimo, me sentía ganadora. Más cuando me entregaron un escudito de cobre del club, como premio consuelo por ser la más chica, o por no haber abandonado o por llegar última. Andá a saber, por ahí a todos los participantes les entregaron un escudito de esos. No interesa: fue la medalla más importante para mí. Lo había logrado.

Hoy siento que perdí ese algo que una vez tuve: quizás sea simplemente la ambición, o los delirios de grandeza y alucinaciones también, pero creo que tiene más que ver con que ahora soy mucho más realista y conformista. Me encantaría volver a atreverme a soñar con más. Porque más allá de lo que pase después, la sensación está buenísima.

Again

2008-03-19T09:46:00.003-03:00

Acá de nuevo. Habiendo acumulado un poco de enojo y otro poco de frustración en estos días. Pero hasta ahí. Cansada un poco quizás. Cansada de mí sobre todo. Soñando otras vidas sin tanto calor, sin tanta responsabilidad.

Sabés que me siento? Mediocre. Pero no mediocre "ahhh, pero si sos esto y sos lo otro y podés esto y podés lo otro". No no. Mediocre-mediocre, sin vueltas. O sea, mediocremente asumida tengo a mi mediocridad. Lo sé, es patético y ni siquiera puedo ser un poco cómica.

Una cuota de pajerismo infernal también. Creo que hay tantas cosas que "tengo" que hacer, que mi cabeza loca me ordena que "tengo" que hacer, porque si no las hago, se viene el 911, bueno, que entonces no tengo energía o ganas o iniciativa para las que realmente quiero hacer. Y ahí volvemos a la punta del ovillo con la frustración.

Hay cosas buenas: no estoy embarazada por ejemplo, así que no voy a tener que hacer la gran alfonsina storni, por otro lado para equilibrar volví al desempleo, bueno, si podemos llamar empleo a lo que tenía, cosa que primero me alegró porque tengo proyectos y toda la bola. Claro, pero no contaba con China, todo viene de China y más barato y quéséyo.

Chinos de mierda.

Sabiduría

2007-12-06T15:33:00.000-03:00

Me cruzo con un viejo en el ascensor que me alimenta el ego de madre diciéndome que mi nene es una preciosura.

Antes de bajarse agrega: "Cuando son chiquitos te los querés morfar y cuando son grandes te arrepentís de no haberlo hecho."

Volvio

2007-12-03T08:29:00.001-03:00

Ella.

Celufotos

2007-11-16T13:35:00.000-03:00

Soy una negada para el celular. Lo tengo apagado, o no lo atiendo cuando suena, y ahora con esto de los ringtones y qué se yo que cosas que elquetejedi me pone cuando suena, peor. Yo voy de lo más campante caminando por la calle (mirando las baldozas para no pisar mierda) y de pronto suena “Almorzando con Mirta Legrand”: Uuuuna produccción de Daniel Tineeerrrr, Carloss Rotemberrr, America Televisiónnnn. No da. Me agarra un julepe de aquellos y tengo ganas de tirarlo a la mierda (al celular).

Pero ahora por fin le encontré una utilidad:

Datos no relevantes de la fecha

2007-11-07T08:51:00.000-03:00

Hoy por primera vez desde hace seis años que me tomé el subte. Tronador parece Europa y yo evidentemente vivo en un termo. Despues cuando vas llegando a Uruguay y ya viajás como ganado bueno, volvés a sentirte en esta ciudad. Más cuando caminás por Lavalle y el calor y ese no se qué que tiene el centro te carcomen la cabeza: es un asco, el centro me enferma.

Podés creer que le clavé ese caño de mierda del molinete a mi hijo en la frente. Un golpecito, pero lloró. Pensé que el cochecito lo podía pasar por ahí. Qué animal.

Se ofrecieron cuatro personas a subirme el cochecito por las escaleras de la salida. Siempre digo que no a ese tipo de ofrecimientos, no sé porqué, y después quedo pagando. Esta vez chivé como una chancho para llegar a la superficie.

Dos personas tocaron al bebé. Una de esas le dio un beso en la mano! Tenía unas ganas de gritarle: "Mirá desubicada, no vuelvas a hacer eso que te recago a trompadas". En vez de eso, sonreí diplomáticamente.

Después a la tarde salgo del supermercado con el baúl abierto. Un auto me toca bocina como para avisarme y lo miro con cara de orto porque sigo sin darme cuenta. Dios.

En un momento tengo que parar el auto porque no puedo más de las carcajadas escuchando Basta de todo. No sé, una enfermera que habla desde una pensión y un tipo que dice haberse garchado a la hija de Baby Etchecopar y cuenta que es igual a él pero en mujer.

Eso es, mi día.

Bla

2007-10-25T08:42:00.000-03:00

Empiezo a escribir esto básicamente para sacar mi cara con esos dientotes del primer plano del blog. Salí como la mujer de Tinelli. Hablando de eso, vieron a ese hijo de puta el domingo en un acto con los K, "jugando" al basquet. Dios, este país es un gran negociado...

En fin, en realidad y como siempre, no tengo nada interesante para contar. Pero como para no dejarlos pagando así como así, pongo algunos googleos que llevaron a gente a mi página. Vamos, como si nadie mirase su Statcounter o Sitemeter o qué se yo cual contador más hay. Si en realidad todos somos unos esclavos del rating, o no.

Mariana Fabiani era gorda Chocolate por la noticia, o sea, no era gorda, era normal digamos, tenía lolas y culo y se le veían los brazos, ahora es anormal y no me extrañaría que su único alimento fuese unas gotas de suero por vía endovenosa antes de irse a dormir.
Mi niño de tres años no quiere ir al jardin. Es culpa del maestro? Sí, yo que vos lo agarro de los huevos y lo cuelgo del mástil del colegio. Perdón, pero la gente qué carajo pretende encontrar en el google cuando hace este tipo de búsquedas?
que perro tiene jorge ibañez
quiero un hermanito Decíle a papá que deje de usar forro
como hacer un enema a mi suegra Diossss
tengo ganas de pujar Andá al baño
el culo de veronica varano
cuando puede mi hijo elejir con quien vivir
clase de felatios
barbie con brenda, kelly, donna
como inflar las gomas en la estacion de servicio Este me da ternura
mi hijo me contesta, grita, llora Educálo
cera depilatoria cayo en mi perro Oh-my-god
soy gauchita Yo cada vez menos
taladra el culo bueno...
pancho y vaso de coca grande es lo que te van a dar los Kirchner si votás por ellos

Todo esto refleja las cosas que digo acá (y no puse algunas por lo ofensivas). No te digo que sea para un premio ni nada, pero una palmadita en el hombro, total. Qué nivel.

Sorpresa: siete meses

2007-10-15T22:41:00.000-03:00

Se me ocurre

2007-10-12T09:31:00.000-03:00

Cómo es que los niños pequeños no sienten el frío o la humedad como nosotros? O el calor? Recuerdo el verano pasado un día insoportablemente caluroso, mis hijas de todas maneras querían quedarse jugando afuera. Qué increíble es eso de los chicos, esa habilidad de ignorar molestias físicas con tal de divertirse. Se me ocurren los chicos en la playa, importándoles un pepino el medio kilo de arena mojada en sus mallas. Es muy raro ver a adultos jugando con esa despreocupación. Qué es lo que hace que un día nos sintamos incómodos?

Esto te pasa por tener hermanas mayores

2007-10-10T08:51:00.000-03:00

...eso sí, te hacen sentir un rey, aunque sea a la fuerza.

La gota que rebasa el vaso

2007-10-09T08:40:00.000-03:00

Hace cinco días mi bebé decide despertarse cada hora durante la noche (cuando solamente se despertaba una vez), quiere tomar la teta, no quiere usar chupete y así estamos, hechas mierda. Lo paso a mi cama y lo mismo, cada hora o 45 minutos empieza a protestar. Puta, nunca estuve tan cerca de leer el "Duérmete niño", pero sé que son los dientes o la pancita o la concha de la lora.

Y como el "Duérmete niño" funciona (así como la técnica del garrote y otras) pero me parece una reverenda bosta, ahí estoy, despierta a toda hora.

Pero juro que todo esto no sería nada, o muy poco al menos, si no prendiese el televisor para ver la cara de PELOTUDA que pone Laura Ubfal cuando levanta el cartelito del puntaje. Viejo, ahí sí que quiero saltar por el balcón.

Perdón de antemano

2007-09-25T10:14:00.000-03:00

Este año Pato cumple 38 (por suerte que soy muuuuuuuuchos años luz más joven). En una semana más precisamente y mientras pensaba en eso el otro día, le comentaba que ya es hora de que comience con los chequeos anuales de su próstata. Esto me hace acordar a mi nonna, que siempre me insistía con que coma brócoli diciendo: "Mangia bambina, è buono per la prostata!". Para qué explicarle, si era lo más grande que hay. Y eso a su vez me hace acordar a una de sus frases célebres: "Se non mangi la minestra, ti buto per la finestra!" (si no comés la sopa, te tiro por la ventana). La pedagogía a flor de piel la nonna.

Bueno, volviendo a lo anterior, sé que por ahí es algo apresurado de mi parte esto de los chequeos, pero me cuesta ser optimista en este tipo de temas, más cuando hay una carga genética en su familia que habla de que no es cuestión de dejarse estar. Pero cuando éste escucha la palabra "próstata", ya siente el dedo en el orto y por eso se hace el boludo y viene con un tema muchísimo más importante como por ejemplo "Ah che, apropósito de eso, hoy podríamos comer pollo, no? Hace mucho que no comemos pollo con arroz, bajo al mercadito y traigo uno, no???"

Porque él es hétero, viste, y aparentemente no le copa que le metan dedos en el culo. Seguramente si fuese homosexual o bi por lo menos, no le jodería tanto, seguramente no tendría nada en contra de un dedo en el ojete ni tampoco de algún otro objeto contundente. Pero no. A él lo aterra el tema.

En un punto lo entiendo, porque bueno, a nosotras viven metiéndonos cosas por nuestras partes privadas, de todas formas me parece que hace demasiado espamento por un simple trámite que no le va a dejar ninguna secuela (física al menos). Además, creo que el momento en que el médico te mete el dedo en el orto no debe ser lo peor. Lo peor debe ser cuando lo retira y se limpia contra su delantal o en el mejor de los casos se saca el guante para tirarlo al tacho. Y vos? Vos ahí parado como un imbécil con tu culo lleno de lubricante, no sé, seguramente te alcanzará una carilina para limpiarte el remanente, y después tenés que subirte los pantalones y toda esa situación debe ser bastante humillante. Seguramente vuelven al escritorio y él te receta alguna pomada para las hemorroides y si tenés un poco de suerte, zafás de la colonoscopía.

Me cuesta imaginar alguna razón por la cual alguien decide ser proctólogo. ¿Cómo es eso? Porque podés ser mil cosas, neurólogo, cardiólogo, neumonólogo (y hasta acá llegué) qué sé yo, hay mil opciones, pero no, te mandás todo el carrerón de medicina con las prácticas, la residencia y toda la parafernalia para que la gente te mire de reojo y aunque no lo demuestre, piense que lo que más te gusta es andar toqueteando ojetes ajenos.

Día uno, nuevo hogar

2007-09-13T14:30:00.000-03:00

Yo: - Che, ¿viste que buena presión de agua que hay?
Él: - Sí! Después de usar el bidet me dieron unas ganas terribles de cagar de vuelta!

Nenas

2007-08-30T09:13:00.000-03:00

Preci-osa

Deliciosa

Mensaje

2007-08-26T22:44:00.000-03:00

Están pasando un montón de cosas, afuera (mudanza) y claro, por consiguiente adentro también. Pero buenas. No sé, con mucho estrés por momentos, pero buenas al fin. Muchos momentos de esos en donde me cae la ficha y bueno, me agarra fiebre o algo así porque soy de cuarta y me encontrás en cualquier libro de psicología barata.

Pero es como que tengo la sensación de que di un paso. Hacia donde no sé, pero hacia algo que me hace sentir mejor, en donde me puedo cagar un poco más de risa de las cosas, en donde puedo ser más amable con los que quiero. Y está tan bueno eso. Mis hijos son increíbles, los amo tanto que duele... Ellas unas diosas, te juro que me las morfaría así, sin queso ni nada, así de una. Y el enano ése que es tan seductor; cuando larga esas carcajadas porque le hago ruido de pedos, ahí nomás no puedo soportar y necesito abrazarlo hasta que protesta. Y el olor, ay el olor de ese bebé. Soy una aspiradora cuando lo huelo, quiero oler esa piel siempre.

Pero claro, a veces aparecen esos momentos de duda en donde no sé si lo estaré haciendo bien esta cuestión de la crianza, cómo saldrán? Porque por momentos me desborda todo aunque trato de ser la mamá que me hubiese gustado tener. Mierda, haga lo que haga, estos chicos van a tener una suerte de reacción a la crianza que tuvieron. Y no puedo controlar eso, seguramente voy a hacer cosas mal. Y lo más probable es que algún día me lo recriminen.

Por eso escuchen ingratos, si alguna vez leen esto, sepan que los amo con locura y que me pasé la mayoría de mis años fértiles tragándome lágrimas porque quería ser la mejor madre del mundo y cada día fallaba un poco. Y no crean que no sé que se quejan de mí y piensan que soy una vieja gagá, o que no sé que están tramando a mis espaldas encerrarme en un geriátrico barato. Pero no olviden nunca: intenté hacer lo mejor, e hice lo mejor que pude. Porque desde que existen, ustedes son mi motivo.

Juguemos a googlear

2007-08-18T16:09:00.000-03:00

A ella no le puedo decir que no. Aunque está a la vista que podría odiarla, porque es muy linda, es muy flaca, porque tiene una cara de pendeja que si le ponés un uniforme tranquilamente pasa por compañerita de la Patito Feo, no como Nancy Duplaa en Montaña Rusa (se acuerdan?) que daba viejarda disfrazada de colegiala. Y también por la meme. Pero por lo que la conozco (siempre virtualmente hablando, está claro), es tan buena onda, tan que no se la cree un carajo y bien que tendría con qué, que siempre me dan ganas de abrazarla. Y además, como cereza de la torta, tuvimos hijitos en estéreo.

La consingna es googlear mi apellido y elegir los dos exponentes que me parezcan dignos de mención.

El primero lo elijo por ser el primero y porque le da nombre a una pagina, es decir www.mi-apellido-raro.ru; se trata de Радио в Москве: частоты, радиостанции, программы. Interesante, muy interesante. Estoy terrible hoy, me tragué un payaso.

El segundo en el puesto 13 lo elijo por tratarse de mi hermana la cineasta/actriz/genia y por sobre todo POPETA (sí, sos una popeta!) y es la página de Cine Nacional, donde habla de su cortometraje.

Se lo paso a (ja!) Ca, a Cyn y a Verte.

La hora del cuento

2007-08-01T12:24:00.000-03:00

Una de las peores cosas que les puedo hacer a mis hijas es no leerles el cuento de las buenas noches. Lo necesitan, y cuando durante la cena se portan muy mal, soy capaz de amenazarlas con no leerles. Es infalible: súbitamente se convierten en dóciles criaturas.

A mí, la verdad, me da una paja atómica leerles, y esto tiene que ver con un montón de cosas que seguramente a nadie le interesan, pero como me cago en eso, ahí van. En primer lugar estoy cansada, diría casi derrotada a las ocho de la noche. No quiero saber nada de nada con nadie, quiero lavarme los dientes e irme al sobre. Ni hablar de cuentos, de llantos, de canciones y menos que menos que después de toda la rutina me venga elquetejedi a pedir una gauchada.

Después está el tema de qué libro se lee y las peleítas que conlleva eso. Ahora encontré la solución que una vez elige cada una, porque sino "discuten" y me rompen las bolas esas peleas.

Después están los libros en sí y los personajes. Hay varios que me encantan y suspiro de alivio cuando eligen esos. Pero también hay noches en que me piden Blancanieves, el personaje preferido de Emma. Le fascina esta mujer retardada, que se pasa el día fregándole el piso a siete enanos mugrientos hasta que un buen día viene una vieja con cara de garca, ella la invita a pasar (no sabe cómo está el tema de la seguridad?) y no sólo eso, sino que come una manzana envenendada que la vieja le da. Se desmaya (las tontas siempre se desmayan), y gracias que viene el macho y la salva, porque sino los enanos pelotudos la entierran viva. En general, todos los de princesas son lamentables y sexistas. Bueno, y después está Winnie The Pooh, que tampoco es santo de mi devoción. En primer lugar, cómo es eso de que anda con remera y nada abajo? Eso ya es medio raro, y después sus amiguitos. Está el conejo neurótico y mandón, el chanchito enano Piglet que siempre se manda alguna cagada, y ni hablar de Igor, el burro obeso y falopero que nunca entiende qué es lo que está pasando de tanta marihuana que fumó.

Y cuando terminaste de leerles, cuando ya hiciste toda la performance y por fin llegás a la última página, escuchás con voz de pito y en estéreo: "oooooootraveeeeeeezzzzz!!!". Entonces tenés que tratar de convencerlas en forma pedagógica y no autoritaria ("si no te vas a dormir ahora te reviento") que ya se acabó y es hora de dormir. Y ahí les cantás las canciones quinientastreinta y ocho veces mientras la chiquita te revuelve el pelo y logra arrancarte los mechones que todavía no se te cayeron de amamantar.

Es una lucha, pero después, me voy con una sonrisa a la cama. Y en una de esas, quién te dice, soy gauchita y todo.